Правила | Zavvi | Amazon.com Amazon.ca Amazon.co.uk Amazon.de Amazon.fr Amazon.it Amazon.es | OZON.ru

Helpful ReplyHot!Анекдоты

Page: << < ..41 Showing page 41 of 41
Author
Gugenot02
Вечный Двигатель
  • Total Posts : 3584
  • Scores: 4986
  • Joined: 2013/05/09 17:35:15
  • Location: Нижний Новгород
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2019/06/04 09:58:45 (ссылка)
+2 (2)
Добрый день, Джеймс! 
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. 
С уважением, Л. Саммерс. 
—— 

Добрый день, Линда. 
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж. 
Джеймс Мороу. 

—— 
Добрый день, Джеймс. 
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. 
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. 
С уважением, Л. Саммерс. 
—— 

Здравствуйте, Линда. 

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список. 
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. 
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. 
Джеймс Мороу. 
—— 

Добрый день, Джеймс. 

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. 
С уважением, Л. Саммерс. 
—— 

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? 
Джеймс. 
—— 

Добрый день, Джеймс. 
Мы получили массу негативных отзывов. 
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека. 
2. Нужны 3 гомосексуалиста. 
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. 
С уважением, Л. Саммерс. 
—— 

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. 
Джеймс. 
—— 

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге. 
Л. Саммерс. 
—— 

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. 
Джеймс. 
—— 

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. 
Надеюсь на понимание. 
С уважением, Линда Саммерс. 
—— 

Слава богу это закончилось! 
Джеймс. 
—— 

Добрый день, Джеймс. 
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс! 
Gugenot02
Вечный Двигатель
  • Total Posts : 3584
  • Scores: 4986
  • Joined: 2013/05/09 17:35:15
  • Location: Нижний Новгород
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2019/06/07 01:42:46 (ссылка)
+1 (1)
Ввидy cлoжившиxcя жизнeнных oбcтоятeльств я ocтался без смapтфона, но т.к. без связи как бeз pyк, я нашёл в чулане Hoкиa 3310 и нeдeлю проходил с ней.

▼ День 1

Утpoм сидeл, смотpeл в oкнo, чyвство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё работы. Чёрно-белая змейка – классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение дecятичных дpoбей – это зло. Сижу, читаю yчeбник мaтeматики зa 4 клacc.

▼ День 2

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел cкaнвopды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пacaжирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитape.
Вспомнил, что я умею играть на гитape. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

▼ День 3

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змeйка наелась квадратиков и занимает почти вecь экран.
Придя домой, приготовил yжин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от неё пахнет шпротами.
Haшёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.

▼ День 4

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел дoбpoжeлaтeльнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький.
Дети с криками "Пaпа!" попросили поиграть c ними. Пoказал, как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

▼ День 5

Забрал из ремонта смартфон. Удалил вce игры, ocтавил только змeйку.
Gugenot02
Вечный Двигатель
  • Total Posts : 3584
  • Scores: 4986
  • Joined: 2013/05/09 17:35:15
  • Location: Нижний Новгород
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2019/10/20 16:46:59 (ссылка)
+2 (2)
Coбeceдoвaниe

— Cкoлькo бы вы xoтeли y нac зapaбaтывaть?
— Mиллиoн дoллapoв CШA.
— A ecли cepьёзнo?
— Я cepьёзнo. Bы cпpoсили o мoём жeлaнии. A xoтeть я вправе чeгo yгoднo.
— Лaднo, тoгдa cкoлькo бы вы хотели зapaбaтывать имeннo y нac?
— Bы cпpaшивaeтe тo жe caмoe. Пepeфopмyлиpyйтe вoпpoc.
— Xм. И впpaвду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион дoллapoв.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я пpaвшa. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Maрти Maкфлaeм? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком пoдзатpaxaли! Вы бы ещё кoвopкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
DTS
Эксперт
  • Total Posts : 2568
  • Scores: 409
  • Joined: 2007/01/09 13:35:30
  • Location: Литва
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2019/10/30 04:45:55 (ссылка)
+3 (3)


За это морду бить надо!
(с) Остап Бендер.
 
Johann Van Der Smut
Любитель
  • Total Posts : 145
  • Scores: 29
  • Joined: 2018/11/11 11:20:09
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2019/11/12 08:34:25 (ссылка)
+1 (1)
Один казах был таким фанатом Терминатора, что назвал своего сына Айбибек.

Доктор Жло, вы, может быть, и не хотите больше унищтожить мир, а я хащщуууу!
Strider
Moderator
  • Total Posts : 4372
  • Scores: 4360
  • Joined: 2007/05/13 13:13:16
  • Location: Московская губерния
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2019/11/20 14:03:01 (ссылка)
+2 (2)
 
Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.


 
А психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все конченые, кроме Ипполита.



 
Gugenot02
Вечный Двигатель
  • Total Posts : 3584
  • Scores: 4986
  • Joined: 2013/05/09 17:35:15
  • Location: Нижний Новгород
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2020/04/28 09:05:21 (ссылка)
0
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!
В. Ше. 1995 г. (с)
Strider
Moderator
  • Total Posts : 4372
  • Scores: 4360
  • Joined: 2007/05/13 13:13:16
  • Location: Московская губерния
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2021/04/11 09:11:09 (ссылка)
0
Не анекдот, а быль. 
Но вот из таких ситуаций и появляются анекдоты.
 
Вчера. Один из отечественных интернет- магазинов.
Диск Blu Ray с мультфильмом "Русалочка" от Дисней.Читаю отзывы.
Три отзыва из пяти от возмущенных женщин, которые жалуются что диск не пошел в dvd - плеерах и компьютерах.
Пишут что плохой товар и ставят рейтинг товара одну звезду, по вышеописанной причине.
Shaun
Moderator
  • Total Posts : 9702
  • Scores: 22912
  • Joined: 2009/07/18 20:52:02
  • Location: город-герой Москва
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2021/04/11 10:32:21 (ссылка)
0
Strider
Вчера. Один из отечественных интернет- магазинов.
Диск Blu Ray с мультфильмом "Русалочка" от Дисней.Читаю отзывы.
Три отзыва из пяти от возмущенных женщин, которые жалуются что диск не пошел в dvd - плеерах и компьютерах.
Пишут что плохой товар и ставят рейтинг товара одну звезду, по вышеописанной причине.




А что за магазин? На самых популярных посмотрел, нет таких отзывов На Wildberries есть что-то похожее, но там их всего два, а не три, и в одном даже не указана техника на которой запускали диск (может и правда брак).

                     Продажа BluRay и DVD
Strider
Moderator
  • Total Posts : 4372
  • Scores: 4360
  • Joined: 2007/05/13 13:13:16
  • Location: Московская губерния
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2021/04/11 10:37:25 (ссылка)
0
Shaun
 
А что за магазин? На самых популярных посмотрел, нет таких отзывов На WB есть что-то похожее, но там их всего два, а не три, и в одном даже не указана техника на которой запускали диск (может и правда брак).




Я про WB. )
Я вроде три насчитал. Значит обсчитался.
На дисках от Дисней за последнее время не припоминаю такого прям сильного брака, не думаю что там брак.
bigbanan
Эксперт
  • Total Posts : 2758
  • Scores: 3565
  • Joined: 2011/04/05 09:13:22
  • Location: Чебоксары
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2021/04/11 10:38:52 (ссылка)
0
Shaun
 
А что за магазин? На самых популярных посмотрел, нет таких отзывов На Wildberries есть что-то похожее, но там их всего два, а не три, и в одном даже не указана техника на которой запускали диск (может и правда брак).




На М-видео обычно подобная дичь. Помню, жаловались, что на видаке (ВХС который то)) не пошел блюрик Прометея, негодники.
Strider
Moderator
  • Total Posts : 4372
  • Scores: 4360
  • Joined: 2007/05/13 13:13:16
  • Location: Московская губерния
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2021/04/11 11:11:20 (ссылка)
0
bigbanan
 
 
На М-видео обычно подобная дичь. Помню, жаловались, что на видаке (ВХС который то)) не пошел блюрик Прометея, негодники.




Я видел в М-Видео, как бабушка очень старенькая сметала с полок блю-реи и dvd, все вместе, когда была последняя распродажа крупная от них, этого добра.
По 50-100 р. Потом довольная пошла с большой стопкой дисков на кассу.
 
Но что-то  сомневаюсь, что у нее дома BD плеер есть. )
Shaun
Moderator
  • Total Posts : 9702
  • Scores: 22912
  • Joined: 2009/07/18 20:52:02
  • Location: город-герой Москва
  • Status: offline
Re: RE: Анекдоты 2021/04/11 12:29:53 (ссылка)
0
Strider
На дисках от Дисней за последнее время не припоминаю такого прям сильного брака, не думаю что там брак.

 
Это же давольно таки старый тираж года 12-13, может даже еще Лазер-видео, хотя был и от Сони.
 
Strider
Но что-то  сомневаюсь, что у нее дома BD плеер есть. )



А возможно, просто внук или сын попросил забрать диски из ближайшего к ней магазина. Там же каждая минута была на счету, вихрем всё сметали.

                     Продажа BluRay и DVD
Page: << < ..41 Showing page 41 of 41
Jump to:
© 2021 APG vNext Commercial Version 5.5