БЫЛЬ О ТОМ, КАК СЦЕНАРИЙ «СКАЙФОЛЛА» ПИСАЛИ.
Как-то раз Нил Пёрвис, Роберт Уэйд и Джон Логан сидели в кафе «Чайка», что напротив Пензенского государственного университета, ели слегка недоварённые пельмени, запивали просроченным пивом и писали сценарий фильма «Скайфолл».
- А кормят тут, будто крысиным мясом, - возмущался Джон Логан.
- Точно! – озарило Роберта Уэйда, - с этого и начнём наш сценарий!
Сценаристы посмотрели друг на друга с недоумением. Джон Логан заказал водки.
- Ну представляете, - начал Роберт Уэйд, - мы должны поместить Джеймса Бонда в ситуацию, в которой он ещё не был.
- На Луну что ли? – внезапно вклинился в разговор Нил Пёрвис.
- Нет, - оборвал Роберт Уэйд, - на Луну Джеймс Бонд уже летал в «Лунном гонщике». Кажется...
Джон Логан выпил стопку водки залпом и слегка крякнул.
- Представьте себе историю, - не унимался Роберт Уэйд, - на неком острове завелись крысы, которые питались кокосами. Да-да, именно кокосами. И вот одна смекалистая бабушка придумала способ, как извести крыс: закопать в землю бочку с крутящейся крышкой, и привязать к крышке кокос. Крысы будут бежать на запах кокоса и падать в бочку. А потом, когда там соберутся все крысы острова, заморить их голодом. Они начнут жрать друг друга пока не останется всего две крысы. И их надо будет отпустить, и они будут охотиться за другими крысами, потому что привыкли к крысиному мясу. Вы поняли? Крысы-убийцы! Крысы, которые убивают крыс, которые жрут кокосы!!!
Джон Логан заказал еще водки.
- Эмммм, - многозначительно промычал Нил Пёрвес, - а при чём тут Джеймс Бонд?
- А при том, - не унимался Роберт Уэйд, - что Джеймс Бонд будет одной их тех крыс, а его злодей — второй!
- Т.е. у нас в сюжете будут люди-крысы? - переспросил Джон Логан. - Типа как человек-паук, только крыса? Мне нравится такой сюжет.
Джон Логан с удовольствием осушил стопку водки и немедленно налил ещё.
- Ты ничего не понял! - с плохо скрываемым раздражением произнёс Роберт Уэйд и запустил пельменем в Джона Логана. - Крысы — это метафора!
- Мета...что? - хором переспросили Джон Логан и Нил Пёрвес.
- Ну иносказание по-другому. Вроде как крысы — это Джеймс Бонд и его супервраг. Они оба из одной бочки, наученные лишь убивать, но по разные стороны баррикад. А центральным персонажем, разделяющих их, сделаем ЭМ.
- Я не совсем понял про мефатору, - слегка пьянеющим голосом сказал Джон Логан, - но сцена в бочке мне определённо нравится.
Нил Бёргер многозначительно моргнул.
- Ай, вы оба болваны, ничего не понимаете. В общем фильм мы начнём так...
ГЛАВА 1. ПОГОНЯ.
Дэниэл Крейг идёт по чёрному-чёрному коридору чёрным-чёрным силуэтом и находит трупы своих коллег.
ЭМ в микрофон Бонду: Бонд, они украли диск! Там терабайты порнухи с моим участием... Если эта информация где-то всплывёт, мне конец! Плюс ко всему там какие-то списки неважных агентов, внедрённых туда, куда не стоило бы!
ДЖЕЙМС БОНД: Тут человек помирает, я должен ему помочь, несмотря на отсутствие медицинского образования.
ЭМ: Брось его, это статист, в фильме его первая роль. На улице тебя ждёт Наоми Харрис!
ДЖЕЙМС БОНД: Уже бегу!
Захватывающая сцена погони с кульминацией на крыше поезда.
ЭМ: Наоми Харрис, возьми винтовку и стреляй!
НАОМИ ХАРРИС: В кого?
ЭМ: В Бонда, конечно, Пирс Броснан мне нравился больше.
ДЖЕЙМС БОНД: В жопу эту работу!
Наоми Харрис стреляет в Бонда, тот падает в реку и умирает...
- КАК УМИРАЕТ?!?!? - гневно воскликнул Нил Бёргер. - В самом начале фильме? Крейг же подписал контракты на четыре фильма - «Казино Рояль», - Нил Бёргер стал загибать пальцы, - «Квант милоседрия»... Этот только третий!
- Ну он не по настоящему умирает, - парировал Роберт Уэйд. - Это всё нужно для метафоры.
- Фематоры, - еле вороча языком повторил Джон Логан и залпом опрокинул очередную стопку.
- Так, все слушаем меня, - скомандовал Роберт Уэйд. - Дальше будет возвращение Бонда!
ГЛАВА 2. ВОЗВРАЩЕНИЕ БОНДА.
ЭМ в процессе написания некролога Джеймса Бонда: И поскольку Дэниел Крейг всё равно блондин, то смотрелся слишком неканонично...
МЕСТНЫЙ АГЕНТ КОЛСОН: ЭМ, Вас вызывает ВОЛАН-ДЕ-МОРТ!
ЭМ: А я думала, мальчик в очках покончил с ним...
Сцена в Хогвартсе.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: ЭМ, Вам пора на пенсию, Вы играете ЭМ уже 17 лет, имейте совесть! Я только что закончил крупную франшизу про мальчика-который-выжил, мне срочно нужна новая постоянная роль!
ЭМ: Стало быть меня в этом фильме убьют.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Тогда ты уже будешь искать себе роль в другой франшизе. Круговорт актёров в природе, дорогуша.
Сцена в автомобиле.
МЕСТНЫЙ АГЕНТ КОЛСОН: ЭМ, кажется кто-то проник в Ваш компьютер.
Надпись на мониторе: «Я знаю, что вы сделали прошлым летом».
Здание MI6 взрывается.
ПЬЯНЫЙ НЕБРИТЫЙ БОНД, смотря телевизор: Кажется, Родина зовёт.
Сцена в квартие ЭМ.
ПЬЯНЫЙ НЕБРИТЫЙ БОНД: Привет, я тут это... Жив, короче. По контракту положена роль ещё в одном фильме. Ты по что меня убила?
ЭМ: Спроси у Роберта Уэйда. Докажешь свою профпригодность, вступишь в «Единую Россию», дадим пистолет и печеньки.
ПЬЯНЫЙ НЕБРИТЫЙ БОНД: Легко!
Сцена возвращения Бонда.
ДЖЕЙМС БОНД: Привет, Статист, я из себя пулю вынул, которой меня пытались убить в начале фильма. Жопой чую, она необычная, и в мире такие бывают ну максимум у троих людей. Просканируй её.
СТАТИСТ: Вот Вам на выбор человек, которого Вы нелепо убьёте в Шанхае.
ДЖЕЙМС БОНД: Пусть будет этот, я его где-то уже видел...
СТАТИСТ: Отличный выбор! Он, как я уже сказал, в Шанхае. Найдите его.
Сцена в картинной галерее.
ЭМО-ПАРФЮМЕР: Привет, Джеймс Бонд. Я вообще-то сижу в кабинете напротив, но по сюжету мы зачем-то должны встретиться именно тут. Вот тебе пистолет со светофором, а вот тебе радио-маячок.
ДЖЕЙМС БОНД: И что мне с этим делать?
ЭМО-ПАРФЮМЕР: Пистолет можешь выкинуть в Шанхае, а маячок засунуть себе в задницу. По другому всё равно не объяснить, как ты его пронесёшь на Покинутый остров.
ДЖЕЙМС БОНД: А нет взрывающейся авторучки?
ЭМО-ПАРФЮМЕР: Эээээ, нет, братан, у нас бюджет чай не 200 лямов вечнозелёных...
ГЛАВА 3. КИТАЙ.
Джеймс Бонд следит за киллером на верхнем этаже небоскрёба. Напротив в окне замечает БЕРЕНИС МАРЛО. Джеймс Бонд обращается к киллеру:
ДЖЕЙМС БОНД: Слушай, Киллер, я как бы главный герой этого фильма, и мне по статусу положено трахнуть вон тут красотку в окне напротив. Давай так, мы немного подерёмся тут, я тебя скину с небоскрёба, но ты мне ничего не скажешь! Потом я заберу твою фишку... Хотя тебе уже будет без разницы, что потом.
КИЛЛЕР: Ну ладно, свой гонорар я уже отработал, всё равно это моя последняя сцена.
Джеймс Бонд и Киллер дерутся, Джеймс Бонд сбрасывает Киллера с небоскрёба, но тот ему ничего не говорит. Джеймс Бонд находит фишку казино в Макао и незамедлительно следует туда.
ДЖЕЙМС БОНД: Наоми Харрис, короче, ты мне всё равно не дашь, я пойду соблазнять БЕРЕНИС МАРЛО.
НАОМИ ХАРРИС: Я тебя прикрою.
ДЖЕЙМС БОНД: Привет, Беренис Марло. Я пришёл сюда, чтобы тебя трахнуть. По сюжету я ещё не трахнул ни одной героини с репликами, а уже прошло половина фильма.
БЕРЕНИС МАРЛО: Ладно, жду тебя на теплоходе, только сначала выкинь свой пистолет со светофором, как тебе и велел ЭМО-ПАРФЮМЕР.
ДЖЕЙМС БОНД: Без проблем.
Сцена в душе на корабле.
ДЖЕЙМС БОНД: Беренис Марло, жаль, что ты скоро умрёшь.
БЕРЕНИС МАРЛО: Почему это умру?
ДЖЕЙМС БОНД: Все девушки, которых я трахаю, умирают. В 50-летний юбилей бондианы мы не имеем права отступить от канона.
Джеймс Бонд совокупляется с Беренис Марло, но эта сцена остается только у Сэма Мендеса в личной коллекции.
Утро. Теплоход подплывает к необитаемому острову. Джеймс Бонд включает маячок и засовывает его себе в задницу.
Статисты ведут Джеймса Бонда в главному злодею.
Главный злодей впервые появляется на экране. Его зовут Антон Чигур, и он убивает людей баллоном с сжатым кислородом.
- Стооооп! - воскликнул Нил Бёргер. - Где-то я это уже видел. Да нас засудят за плагиат!
- Вы снова ничего не понимаете, - раздражённо сказал Роберт Уэйд, - использование уже известного злодейского образа Хавьера Бардема пойдёт фильму только на пользу. Злодей должен быть знаком зрителю!
Джон Логан уже пил водку из горла и что-то неразборчиво болтал.
- Нет, Роберт Уэйд, на такого злодея я не согласен! - заключил Нил Бёргер.
- Ну и пошёл ты!!! - рассвирепел Роберт Уэйд. - Вы мне сценарий писать мешаете. Можете сделать злодея хоть светловолосым ****ским клоуном, мне всё равно! Я сваливаю домой!
Расплатившись за пельмени и пиво, Роберт Уэйд побрёл домой, что-то злобно цедя себе под нос.
- Хммммм, - задумался Нил Бёргер, - а ведь это мысль!
ГЛАВА 4. ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ.
Статисты ведут Джеймса Бонда в главному злодею.
Главный злодей впервые появляется на экране. Его зовут Неважно Как, потому что он всё равно Светловолосый ****ский Клоун.
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Привет, Джеймс Бонд, меня зовут Неважно Как. Это я убил Лору Палмер!
ДЖЕЙМС БОНД: Чего тебе нужно?
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Я тебе не рассказывал историю о крысах, которые жрут кокосы?
ДЖЕЙМС БОНД: Где-то я уже это слышал...
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: А, неважно, кстати, ЭМ соврала тебе: ты ЕГЭ не сдал.
ДЖЕЙМС БОНД: Виновата не ЭМ, виноват Фурсенко!
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Это мы ещё разберёмся. А пока пошли во двор, мне надо у тебя кое-что спросить.
Сцена во дворе.
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Скажи честно, ты трахал Беренис Марло?
ДЖЕЙМС БОНД: Нуууу...ээээ....
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Так я и знал. Придётся её убить. Сам понимаешь.
ДЖЕЙМС БОНД: Она знала, на что идёт, соглашаясь на эту роль.
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Погоди, я ей сразу рюмку на голову поставлю, через 40 дней вместе опрокинем.
Светловолосый ****ский Клоун убивает Беренис Марло. Джеймс Бонд убивает подручных Светловолосого ****ского Клоуна. Тут же прилетают свои.
ГЛАВА 5. ПОБЕГ.
ЭМ: А, это ты, Светловолосый ****ский Клоун. Я уж думала, ты сдох. Что ты здесь делаешь?
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: На самом деле я придумал хитрый план: короче, у меня в ноутбуке есть информация о сети подземного метро. Не знаю, зачем я её туда поместил. Вот. Сравнивая «Казино Рояль» и «И целого мира мало», я понял, что Пирс Броснан тебе нравится больше. Ну и что ты убьешь Дэниела Крейга рано или поздно. И что он станет второй крысой из моей истории. А ещё я украду у тебя жёсткий диск с именами каких-то агентов и буду выкладывать их на YouTube, который ежедневно смотрят все террористы мира в ожидании нового выпуска «+100500». Потом я каким-то образом взорву MI6, чтобы вы все переехали в запасное здание. Потом я позволю Джеймсу Бонду убить Киллера, трахнуть Беренис Марло, и таким образом оказаться у меня на острове с маячком в заднице. Потом я позволю ему убить всю мою охрану, а на сигнал маячка прилетят военные Британии и схватят меня. Потом я окажусь здесь, чтобы...
ЭМ: Погоди, а не проще было купить билет на самолёт до Лондона и спокойно грохнуть меня, когда я выходила из машины в одной из начальных сцен?
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Ээээээ.... Нууууу..... В общем.... Короче..... ЗАТКНИСЬ! ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ! Вот посмотришь, мой план сработает!
ЭМ: Всего хорошего, Светловолосый ****ский Клоун, мне пора в суд.
Позже в кабинете ЭМО-ПАРФЮМЕРА.
ЭМО-ПАРФЮМЕР: Я тут, короче, взломал компьютер Светловолосого ****ского Клоуна, у него там... Карта метро Лондона. Но я не знаю, какой пароль.
ДЖЕЙМС БОНД: Попробуй «123».
ЭМО-ПАРФЮМЕР: Подошло! Ты гений, Джеймс Бонд.
ДЖЕЙМ БОНД: Я всё понял! Светловолосый ****ский Клоун хочет убить Эм в суде.
Далее следует сцена погони по лондонскому метро с кульминацией в суде. Светловолосый ****ский Клоун пытается убить Эм, но Волан-Де-Морт её спасает. В жестокой перестрелке Светловолосому ****скому Клоуну удаётся уйти, чтобы вернуться в сиквеле. Конец.
Нил Бёргер с чувством выполненного долга заказал ещё кружку пива и пошёл покурить на улице, подсчитывая в уме гонорар за такой великолепный сценарий.
В это время ранее внезапно уснувший на столе Джон Логан внезапно проснулся. Озарённый алкогольной музой, он увидел перед собой сценарий фильма «Скайфолл». Немного подумав, он решил, что так не пойдёт. Прокрутив в своей голове 2 любимых фильма - «Нападение на 13-й участок» и «Один дома» -, он решил дописать фильм по своему.
ГЛАВА 6. НАПАДЕНИЕ НА ОДНИХ ДОМА.
ДЖЕЙМС БОНД, спасая ЭМ: Слушай, Эм, короче у меня родилась идея: поехали с тобой в домик в деревне, где я вырос — Скайфоллово называется. Оружие с собой специально брать не будем. Поедем на старой развалюхе. А там и пришьем Светловолосого ****ского Клоуна. Эмо-Парфюмер, пусти Светловолосого ****ского Клоуна по нашему следу.
ЭМО-ПАРФЮМЕР: ОК!
Незаметно появившейся ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Вы что тут делаете? Вы чего задумали?
ЭМО-ПАРФЮМЕР и МЕСТНЫЙ АГЕНТ КОЛСОН: Да мы вот решили, что Джеймс Бонд и Эм сами справятся со Светловолосым ****ским Клоуном. Ну может им какой-нибудь Ненужный Сюжету Егерь поможет. Полиции и Британской Армии ничего не скажем!
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Отличная идея! И как мы раньше до этого не догадались?
Сцена поездки в Скайфоллово.
ЭМ: Поехали, Джеймс Бонд. Мне перед смертью хочется подышать свежим деревенским воздухом.
ДЖЕЙМС БОНД: Вот моя деревня, вот мой дом родной, вот я еду в ASTON MARTIN по горе крутой.
ЭМ: Где-то я это уже слышала...
Сцена в доме Бондов.
ДЖЕЙМС БОНД: Вот мы и приехали! Здесь я родился и вырос, пока моих родителей не убили.
ЭМ: Теперь я понимаю такой повышенный интерес Волан-Де-Морта к тебе.
НЕНУЖНЫЙ СЮЖЕТУ ЕГЕРЬ: Привет, Джеймс Бонд!
ДЖЕЙМС БОНД: Ты кто такой?
НЕНУЖНЫЙ СЮЖЕТУ ЕГЕРЬ: Я — Ненужный Сюжету Егерь. Меня могли придумать только с дикого бодуна. Я хрен пойми как живу в этом доме, который продали, и питаюсь хер пойми чем. Хер пойми что я вообще тут делаю. Я просто грохну двоих плохих парней и больше ничего для сюжета не сделаю. Ладушки?
ДЖЕЙМС БОНД: Хорошо, давайте готовиться к осаде. Эм, ты сделай смертоносные ловушки, а ты, Ненужный Сюжету Егерь, убеждай зрителей в своей ненужности.
НЕНУЖНЫЙ СЮЖЕТУ ЕГЕРЬ: Кстати, тут подземный ход есть. Если плохие парни нас прижмут, можем убежать по нему в другую деревню и там попробовать всё заново.
ДЖЕЙМС БОНД: Учтём-с.
Сцена нападения на домик в деревни первой группы плохих парней.
Ненужный Сюжету Егерь убивает двоих. Эм убивает никого. Хитро притворившейся прикуривателем в Aston Martin Джеймс Бонд убивает остальных.
Сцена нападения на домик в деревне второй группы плохих парней на вертолёте во главне со Светловолосым ****ским Клоуном.
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН, кидая в дом гранату: Кстати, Эм чур ни гранатой, ни пулей не задеть! Это касается и первой группы плохих парней, которые уже мертвы. У меня для неё есть гениальная развязка... Что-то у меня спина чешется при мысле о развязке.
Эм и Ненужный Сюжету Егерь убегают через потайной ход.
ЭМ: Ненужный Сюжету Егерь, ты зачем фонарик включил, нас же заметят ночью!
НЕНУЖНЫЙ СЮЖЕТУ ЕГЕРЬ: Да я тут лет 20 назад контактную линзу потерял, сейчас найду и выключу.
Сцена, в которой Джеймс Бонд взырвает домик в деревне и убегает через потайной ход. Светловолосый ****ский Клоун замечает свечение фонарика и настигает Эм в часовне неподалёку.
СВЕТЛОВОЛОСЫЙ ****СКИЙ КЛОУН: Вот и всё! Эм, ты должна сдохнуть эпично! Всё-таки 17 лет, как никак! Короче, всаживаешь пулю себе в голову, чтобы она убила и меня, понятно? Чего это у меня опять спина чешется при этой мысли.
ДЖЕЙМС БОНД: В жопу такой глупый финал! У нас и так достаточно идиотизма в фильме! Получи!
Джеймс Бонд кидает нож в спину Светловолосого ****ского Клоуна, тот умирает.
ЭМ: Ну вот, до конца фильма осталось 5 минут. Мне пора.
Эм умирает.
Волан-Де-Морт становится новым Эм, а Наоми Харрис его секретаршей.
ДЖЕЙМС БОНД: Ну теперь-то ты мне дашь?
НАОМИ ХАРРИС: Нет! Я ещё пока планирую играть в этой франшизе.
Все пьют английский чай. Занавес.
Джон Логан ещё раз перечитал весь сценарий.
«Глупо как-то получилось», - подумал он, и вычеркнул сцену, где в конце герои пьют чай. Тут на сотовый ему позвонил Роберт Уэйд:
- Алло, Джон Логан! Это я, Роберт Уэйд! Вы там ещё пишете сценарий?
- Да, но вот сцены про людей-крыс, думаю, не стоит писать. Оставим это Уве Боллу или студии The Asylum. Мы всё-таки серьёзное кино снимаем!
- Джон Логан, ты болван! Я не за этим звоню! В сценарии не забудьте написать, что стало со списком ненужных агентов!
- Каким списоком? - в недоуменни спросил Джон Логан.
- Ну с которого фильм начинался! - проорал Роберт Уэйд.
- Да иди ты в жопу со своим списком! - гневно ответил Джон Логан и положил трубку.