Мужчины! Прежде чем начать читать мой пост рекомендую сесть по удобнее и приготовить платок, чтобы вытирать слезы от неконтролируемого потока эмоций. Слабонервным не читать!!!! Поехали...
После того, как мне сказали, что вид моих . . . напоминает старого растмана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, тк предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом. К тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на др жены.
Я заказал гель заранее. Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же неправ был я. Я дождался, пока моя вторая половинка не ляжет спать, и я, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначало всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. Сначала я почувствовал тепло, которое через несколько секунд сменилось сильнейшим жжением и чувством, которое я смогу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь подбросить тебя до потолка. До этого вечера я был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг ---- и полного разрушения сосиски и 2х . . . Стараясь не прокусить сквозь нижнюю губу, я пытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихнуть в дырку клок волос...
Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне уже идти не мог, тк последние метры до холодильника я уже полз. Там нашел ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но не долгим, потому что мороженое быстро растаяло и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что тому месту я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах уже было столько слёз, что я мало что видел. Я схватил пакет, в котором как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли. Разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно пытался зажать между ягодицами. Это не помогло - гель по ходу, проник в прямую кишку и теперь там словно работал как реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.