«Пародии и приколы - 18.01.2013 11:37:09 »
Ну что тут скажешь? Мы нация особенная и просто так нас не взять голыми руками. Все нации имена существительные(немцы, англичане, французы и тд),, а мы единственные прилагательные, те русские...
PS Сегодня были на приеме у участкового педиатра. Заходит врач другого участка и спрашивает нашего участкового держа в руках амбулаторную карту ребенка. Ваш? Наш соглашается. На вызов пришлось приехать мне только потому что ребенок три раза чихнул...Только чихнул.. Русские-прилагательные...

[video]SGyOpunTGHE[/video]

Ещё прикольные картинки от нашей форумчанки Надежды Стрекоза:

Флешка на 1ГБ 1981 года, весила 45 кг и стоила 81.000 $:
[image]local://19990/2B43DF4C534347E0AC102A25B2A0CC65.jpg[/image]
[image]local://19990/0B1936E59AD648DD80621CFBA26E62B4.jpg[/image]
[image]local://19990/E78DD95BC7884EDCB6F6BBE04D26B22D.jpg[/image]

Мужчины! Прежде чем начать читать мой пост рекомендую сесть по удобнее и приготовить платок, чтобы вытирать слезы от неконтролируемого потока эмоций. Слабонервным не читать!!!! Поехали...

После того, как мне сказали, что вид моих . . . напоминает старого растмана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, тк предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом. К тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на др жены.
Я заказал гель заранее. Поскольку я работаю в Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же неправ был я. Я дождался, пока моя вторая половинка не ляжет спать, и я, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначало всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. Сначала я почувствовал тепло, которое через несколько секунд сменилось сильнейшим жжением и чувством, которое я смогу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь подбросить тебя до потолка. До этого вечера я был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг ---- и полного разрушения сосиски и 2х . . . Стараясь не прокусить сквозь нижнюю губу, я пытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихнуть в дырку клок волос...
Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне уже идти не мог, тк последние метры до холодильника я уже полз. Там нашел ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но не долгим, потому что мороженое быстро растаяло и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что тому месту я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах уже было столько слёз, что я мало что видел. Я схватил пакет, в котором как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли. Разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно пытался зажать между ягодицами. Это не помогло - гель по ходу, проник в прямую кишку и теперь там словно работал как реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Вне игры - Маша и медведи
[video]G70CT_oqc0w[/video]

[video]d7koqb7sceA[/video]

ORIGINAL: Lenny Nero

ORIGINAL: Стрекоза

Надеюсь, что меня после этого поста модераторы не заблокируют... О, Боже как мне того "испытуемого кролика" жалко!!!

Да за что тут блокировать, просто противновато, да еще написано так, что еле смог прочитать.
"Я дождался, пока моя вторая половинка не ляжет спать, и я, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет."

Это откуда-то скопировано? Типа 'реальная история из жизни' опять.
Даже если так, то чувака не жалко, сам виноват, нефиг мороженным мазаться и всякие растения себе непонятно куда совать - это что с мышлением должно быть, чтобы такое проделывать.

Текст набирала вручную, копированием можно только всё испортить и тогда точно каша получится... К сожалению, рассылка пришла из социальной сети vk.com, а она взята из мужского журнала какого именно я не знаю. Умные люди учатся на чужих ошибках, а этот мужчина решил проверить всё на своей шкуре. Цена урока лишился не только излишней лохматости, но и уважения в глазах своей женщины.

За смелостью к Гудвину сходил, а про мозги забыл. Мало кто рискнёт на такие процедуры, да ещё и в домашних условиях - это раз, в туалете - два, а не в ванной или душевой кабинке, депиляцию делают женщины, так как они должны быть женственными и красивыми в глазах окружающих их мужчин- это три. Мужчины с волосами самые сексуальные, а если ещё и лысые, то это сверхсексуальность.. В общем зря он такое удумал...экстремал однако!!!

[video]SP4MgE6EmJE[/video]

[video]YvaUUW8Y5xo[/video]

[video]ZdZizjpzsKc[/video]